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美指涨势如虹地缘政治危机搅乱金银油价

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发表于 2021-1-27 06:11:23 | 显示全部楼层 |阅读模式
时光如梭,转眼已经在大学过了三个年头,对大学的感觉也在不断地变化,由起初的崇拜,敬仰,到感觉自己也是大学的一员,骄傲,自豪;由享受大学的自在,散漫到如今开始后悔自己没有好好抓住这珍贵的四年大学生活。

  进入大三突然觉得自己长大了,之前的轻松与快乐已不在,取而代之的是压力,责任。如今才突然觉得自己已是一个成年人,而自己却一直生活在自己的童话里,用梦来编制自己的梦,结果醒来才发现什么都是一场空。

  我活在自己的世界里,我认为我一直都是一个优秀的人,所以我自以为是的自信,认为别人能做的事我同样能做,只是我缺少一个机会,可当我有机会表现时,才突然发现原来自己真的只是一个普通地不能再普通的人。机会仍然是留给那些做好准备的人。我无法让别人眼前一亮,无法让别人对我心悦诚服。于是我自己安慰自己:我很优秀,只是他们没有发现我的优秀。于是我躲进了自己的世界,不爱跟别人说话,不想参加人多的活动,自己编织着自己不切实际的梦。越来越寡言的我,对社会,对生活的期望越来越理想化的我开始频频经受理想与现实之间的碰撞。因此我矛盾,痛苦,陷在自己矛盾的世界里纠缠不清。我做事总给自己太多的退路,我还没进一步,我却已为自己准备了几条退路,所以我进步太艰难。从小生活在单纯环境里的我,不懂也不适应社会上的种种,繁杂的社会关系,诸多的社会事务,我应付不过来。我也曾好生羡慕那些为人处事圆滑,周到的人,看到他们有如此多的朋友,有那么多的人环绕在他们身边,老师那么看中他们,喜欢他们,我真的又羡慕又嫉妒,为什么我不是这样的人呢?我无数次的问自己。我也试图改变自己,但最终发现很多东西不是努力就能改变的,我就是内向的性格,为人腼腆,害羞,动不动就脸红,做事畏畏缩缩,瞻前顾后,做什么事情看起来都是那么费力。我真的一度好讨厌自己,为什么是这样的人呢。我一点都不喜欢。我想突破自己,我觉得适当的社会阅历对一个人的影响是很大的,我现在确信我绝对可以通过自己的努力达到自己的目标,实现自己的人生理想。也许我无法达到他们的水平,但我只想在自己的水平上能有所进步,不断提升。我虽然习惯沉浸在自己的世界里,不爱参与到陌生与不熟悉的环境与事件中,但是我爱作为一个不牵扯其中的旁观者看周围的人与事,所以我觉得我是有一定的判断与鉴赏能力的,正如我知道怎样能拉近距离,怎样能获得别人的注意与好感,但是真让我这样来做,我的确应付不来,我觉得累,我觉得那并不是我自己,我仿佛在戴着面具过活,我喜欢自然的状态,我习惯自己的习惯。所以有过诸多次试验的失败,有过无数次观察不同人的人生状态,我突然发现,其实每个人都有自己不同的活法,同样每个人也都可以活出自己的精彩。我也一样!自己觉得的缺点其实有时正是自己的优点。所以在不断参加自己力所能及与感兴趣的活动中,我觉得自己不再像之前那样的好高骛远,不再过于腼腆与拘束,不再过分的自卑与自责,我开始变得心态平稳,与人交际也变得自然大方,自然,也变得自信成熟起来。正是当此时此刻,我才觉得大学其实真的改变我许多。

  时间真的过的很快,大三转瞬即逝,面对诸多的人生选择,是考研还是找工作,在不同的选择面前却都要面对众多的白癜风治疗得多少钱困难,可现在,在经历了诸多的挫折与磨难后,我觉得我有力量有信心来面对这一切:我是平凡的,但我相信,只要我付出,只要我不认输,我也可以活出自己的精彩!
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